Давным-давно – на самой заре космических путешествий – на одну далекую планету высадился космический разведчик с планеты Земля, некий Рамуальд Бесстрашный. Его фамилия всецело соответствовала его характеру и образу жизни. Рамуальд трижды катапультировался с космического корабля после неудачного старта, при этом дважды его парашют сгорал в плотных слоях атмосферы. Как это не покажется странно, но он все же чудом выживал после многочисленных травм и переломов, от которых не спасал даже космический комбинезон с функцией амортизации при ударе о землю. Вероятно, в обоих случаях высота падения значительно превышала максимально допустимую. А законы физики, гласящие, что чем выше ты взлетел, тем больнее будет падать, никто не отменял. Или это не физика, а философия?.. Ну, не важно, главное, что хирургия будущего способна была творить чудеса. К тому же, неудачи не только не сломили, а напротив – закалили дух будущего героя.
Впоследствии биография космического разведчика обросла многочисленными легендами, многие из которых совершенно не соответствуют действительности. Но эта история не вызывает сомнений даже у детей, поскольку записана она со слов самого Рамуальда.
Итак, только космонавт спустился с трапа космического корабля на неизвестную планету, аборигены тут же обступили его плотным кольцом. Понять, что у них на уме, было сложно и оставалось только догадываться об их намерениях, поскольку электронное ухо Ромуальда, сконструированное по тогдашним передовым технологиям, достаточно медленно изучало иностранные языки, а переводило речь еще медленнее. То ли аборигенам приглянулась посудина разведчика, и они решили ее конфисковать по праву здешних коренных уроженцев планеты, а то ли проявляли таким своеобразным способом свое почтение, было не очень ясно.
С целью установления контакта с братьями по разуму и во избежание межпланетного конфликта, Ромуальд не стал с первых минут своего пребывания на планете палить из бластера и устраивать фаер-шоу со световыми и шумовыми гранатами, дабы не разбазаривать казенное имущество по чем зря. Вместо этого, он позволил аборигенам позорно пленить себя.
Пока космонавт в плотном кольце сопровождающих его лиц следовал до их деревни, электронный переводчик стал различать смысл отдельных слов, а уж после прибытия на место Ромуальд болтал с вождем племени так, словно всю жизнь говорил на языке аборигенов.
Как оказалось, местные жители эволюционировали по традиционному сценарию. Им уже удалось освоить азы земледелия и животноводства: в деревне разводили куропаток, и выращивали разные овощи. А вот в религиозном направлении аборигены несколько отставали от прогрессивных веяний современности и других галактик. Количество божеств, которым поклонялись в племени, переваливало за десяток, поэтому не удивительно, что спустившегося с неба Ромуальда приняли за одного из богов. Если бы он все же пальнул разок из бластера или хотя бы швырнул одну гранату, то автоматически был бы идентифицирован как бог грозы и молний. Но поскольку воздержался, то местным пришлось кумекать: к какой группе относится прибывший бог.
Ромуальд интересовался образом и укладом их жизни, расспрашивал о технических достижениях, об орудиях производства и трудовых буднях, интересовался оружием. Видимо, по этой причине у аборигенов закралось подозрение, что Ромуальд олицетворяет собой бога не то земледелия, не то охоты, не то лесных угодий, а возможно, что и триединого по всем выше перечисленным направлениям.
Закончился вечер знакомства традиционным застольем. Аборигены, помимо азов земледелия, уже успели постичь и освоить таинство виноделия. Местный слабоалкогольный напиток из каких-то экзотических плодов имел терпковатый вкус, но пился под зажаренную на вертеле куропатку очень даже душевно. Поэтому Ромуальд, тронутый вниманием, заботой и гостеприимством аборигенов, впал в эйфорию и набрался инопланетного пойла по самые брови. Не случись этого, кто знает чем бы закончилась эта история? Но покоритель космоса расслабился, допустив две роковые оплошности. Во-первых, Ромуальд забыл, что пить на работе – вредно и опасно, поскольку это, как правило, непременно влечет за собой проблемы. А во-вторых, принебрег гародной мудростью, гласившей, что слово не воробей, если вылетело, то ловить его бесполезно.
Шуточная фраза, брошенная им в процессе поедания куропатки, о том, что так никому и не удалось выяснить, что же было раньше – курица или яйцо, повергла вождя в глубокую задумчивость. Он размышлял над услышанным целый вечер. А затем, взвесив все «за» и «против», определился с решением и огласил свою версию Ромуальду. В ответ на это, космонавт попытался внести умиротворение в душу и сознание вождя, заявив шутливо, что раньше, дескать, было все: и куры и яйца, но не тут-то было. Этим самым он только еще больше раззадорил аборигена, решившего почему-то, что мудрый бог не желает открыть ему эту великую тайну.
Устав объяснять вождю, что это всего лишь шуточное расхожее выражение шутка, Ромуальд успел трижды пожалеть, что ляпнул про курицу и яйцо. В конце концов, сделав вид, что сжалился, он поведал под большим секретом, что же появилось раньше. Но тут возникла новая проблема, поскольку его версия шла вразрез с мнением вождя. А поскольку абориген уже порядком захмелел, то отнесся к словам божества без должного почтения, выразив сомнение и затеяв с ним дурацкий спор. Каждый из спорщиков до хрипоты отстаивал свое мнение и напрочь отвергал аргументы оппонента. Сообразив, что консенсуса им не достичь, астронавт предложил вождю заключить пари. По его условиям, в случае если Ромуальду удастся предоставить неоспоримые доказательства того, что появилось раньше, вождь обязан будет выполнить любое его требование. Ударили они по рукам и отправился Ромуальд за доказательствами. Выгнал из трюма корабля свой вездеход, загрузил в него сканер, портативную бурильную установку, кирки, лопаты, взрывчатку и двинулся в путь, поскольку знал наверняка, что следует искать. А уже на следующий день он возвратился с доказательствами и вручил их, а вернее сказать, его – то самое доказательство, вождю.
Вот тут-то и произошел казус, который аборигены истолковали как гнев бога за то, что они – неразумные – усомнились в его могуществе. Радостный вождь схватил упомянутое доказательство и потащил его в свой шалаш. Но то ли силенки не рассчитал, а то ли случайно оступился, но только окаменевшее яйцо динозавра, размером с баскетбольный мяч (то самое, какие ископаемые рептилии откладывали где ни попадя, задолго до появления кур), не удержал в руках и уронил на землю. Яйцо же это оказалось намного прочнее золотого и не разбилось, как его драгоценный прототип, а упало прямо вождю на ногу и раздробило ему кость, оставив хромым на всю жизнь, что лишний раз подтвердило народную мудрость – никогда не берите дурного в голову, а тяжелого в руки – чревато для здоровья.
Так вот и была колонизирована первая пригодная для жизни людей планета в далеком созвездии Альфа-Центавра, благодаря находчивому покорителю космоса Ромуальду Бесстрашному.
Ключи от Рая
(в соавторстве с Григорием Родственниковым)
Корабль торгового флота Империи пронзил черноту космического океана, завершив прыжок, и вынырнул из гиперпространства возле орбиты планеты Рай. Люк Конти первым выбрался из своей капсулы, принял освежающий душ и, облачившись в комбинезон торговца, терпеливо ждал, пока его команда проделает то же самое.
Задание казалось пустяковым, и у Люка не возникало даже тени сомнения в том, что его ребята с легкостью справятся с предстоящей работой. Хоть порой те и совершали какие-то идиотские поступки, Конти смотрел на эти выходки снисходительно, понимая, что разрядка периодически нужна всем, а при их работе – и подавно. Этим парням пришлось побывать в таких переделках, из которых не многим удалось бы выбраться живыми. Люк уже не раз проверил своих людей в деле, знал, кто из них чего стоит и был уверен, что нынешняя миссия, которая смахивала на прогулочную экскурсию, обречена на успех.
Весельчак и балагур Кис, найдя в лице новичка Броко благодарного слушателя, травил ему очередную байку из своей богатой на приключения биографии:
– Короче, застряли мы там, братишка, как вилки в заднице. Мало того, что наблюдение – занятие скучнее не придумаешь, так ещё и жратва – сухпай, который уже нам в глотку не лез. Тут старина Мати и предложил поохотиться: поймать пару местных пернатых, – и устроить эдакий пикничок. Только как? Во-первых, палить нельзя, чтобы себя не демаскировать, во-вторых, не с нашим вооружением, которое слона в клочья разрывает, охоту на куропаток устраивать. Хотя и первого было вполне достаточно.
